我和老张刚结婚就怀孕了，本以为这是幸福的开始，万万没想到却是劫难的序幕。不知能不能怪罪产检医院医疗水平欠缺，在所有检查结果都正常的情况下，我早产了。孩子生下来只有3斤多，却导致我的软产道严重撕裂。但比起身体上的疼痛，让我难受的是，为什么所有的家人们都一副闷闷不乐的模样？

我隐约觉得不对劲，一直追问，老张看着实在瞒不过，低声告诉我惨痛的现实：孩子患有严重的先天疾病，伴随部分器官的缺失。按照医生的话来说，孩子如果要治疗，首先要在他肚子上开个口，至少要经历3次大手术，未来的生活质量也不能保证。

我怔怔的看着老张的嘴一张一合，脑中一片空白，一股无法抗拒的恐惧霎时笼罩了全身，我的身体抑制不住的开始颤抖。

十月怀胎，生下的孩子竟然不健全？

我无法接受，不顾刚生产虚弱的身体，在老张的搀扶下来到了新生儿重症监护室，看着保温箱里的孩子，那么小的人，身上却插着一根又一根的管子，小小的胸腔几乎看不见起伏，我心如刀绞，恨不得自己替他承受这些痛苦。

更让我绝望的是，在我看过孩子的第二天下午，他就永远地闭上了眼睛。

无法想象我当时的心情，精神恍惚到分不清梦境与现实，甚至出现了幻听，仿佛听到了孩子的哭声，但是空荡荡的婴儿车提醒着我，这是幻觉，我真的失去了他，还没有来得及抱一下，哪怕一次，都没有。

失去第一个孩子后，为了纾解我的心情，老张带着我来到了西藏，那个离天堂最近的地方，我张开双手，感受着微风的轻抚，好似孩子回到了我的怀抱，就这样，站了很久。在那里，我轻声许下心愿，希望孩子能给我一次机会，让我抱抱他。

回到家后，我开始备孕，原以为这会是水到渠成的事情，就像天空的飞鸟总会下蛋，行道树到了春季总会郁郁葱葱。可这生命之水却一直流淌不到我的子宫里。

从最早期的测量基础体温、卵泡监测、卵巢功能检查，到输卵管造影、宫腔镜检查，可以说现有的检查手段都做过，但是除了最后得到的两次生化妊娠，我什么都没留下，只留下一身伤痕。为此，我去过上海、南京等等大城市，去一家又一家的医院，找了一个又一个专家，做了无数次检查和治疗，喝了数以万计的中药，最终不过徒劳。

2020年底，在尝试了三次试管婴儿移植失败后，我身心俱疲，我情绪彻底爆发，连试管婴儿都拯救不了我，还有什么办法能怀上孩子？

很长一段时间，我和老张之间变得微妙起来，一些鸡毛蒜皮的事，都能让我们大吵一架，多年备孕无果，让我们像刺猬一样伤害对方，互相指责。

我的义无反顾随着时间逐渐减少，成功演绎了什么是越老越怂。我开始怕去医院，但命运好像就是要和我再开一个大玩笑，我越怕去医院，结果越要和医院来一次“深入交流”。

世事无常，或许是因为多年备孕失败的压抑，导致我的激素紊乱，2021年6月，在一次社区组织的常规体检中，被医生告知，我的子宫黏膜下、肌壁间、浆膜下都长了肌瘤，大约有几十个。

看到显示屏上被密密麻麻的肌瘤占领的子宫，我后背止不住发凉，脑袋也开始嗡嗡作响。我不由得控诉命运的不公，为什么别人备孕生出个孩子，而我备孕近10年却长出了瘤子？

老张听到这个消息后，担心这个子宫肌瘤会是恶性肿瘤，向公司请了长假带着我四处寻医。跑了好多家医院，有建议开腹手术治疗，做介入治疗，考虑到子宫肌瘤具有多发性，手术难度大，复发的可能性较大。再加上近几个月，我的子宫肌瘤增长迅速，医生说不排除恶变可能，因此建议我考虑摘除子宫“铲除后患”。

我直接拒绝了医生的治疗方案，还没生小孩，怎么可能摘除子宫！

于是我和老张决定另寻良医。

就在我们一筹莫展的时候，身边的朋友听闻了我的情况，建议我们去徐州和平妇产医院试试，抱着一线希望，我来到了医院三楼妇科。在充分了解我的情况后，看着检查单，医生建议我采取宫腔镜手术，微创操作不用切除子宫。术后调理得当，不影响生育。

听到不需要摘除子宫，我跟老张的心才算放了下来，我决定，相信医生。

也许是否极泰来吧，我的手术过程十分顺利，历经3个小时，我子宫内的瘤体全部成功剔除，术后医生告诉我，子宫肌瘤多达25个！

因为这场手术，我饱受折磨的子宫需要休养一段时间，为期十年的备孕历程终于可以告一段落。

当一个人开始拥抱阳光时，阳光也必然笼罩着你。住院期间，在和病友聊天时，意外得知，她与我病情相似，但是经这家医院三楼生殖科医生治疗调理之后已经生下了一个宝贝儿子，现在正在备孕二胎，准备再生个闺女，闻言，我激动的抓住病友的衣角，不停地询问：是真的吗？真的可以拥有自己的孩子吗？

在得到肯定的答案时，我提到嗓子眼的心放回了胸腔，我努力控制自己的表情，来到了三楼生殖科，看着报喜墙上一张张幸福的笑脸，心中不禁涌出无限希望，我相信这或许是命运的安排，让我来到这里，而我最终会迎来属于我的幸孕。